1、"小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
 
2、丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

2 朋友请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费5000元。
朋友说，把餐单拿过来，30块钱一份的辣椒炒肉，20块钱的酸辣土豆丝，一样给我来一百盘。
一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买辣椒和肉了。
 
 
3、家里有个旧冰箱，放了好长时间了，今天问收废品的多少钱？
他看了看：二十！……
我问:这么大个冰箱，二十？
他:是你给我，我给你扛下去的工钱！
我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说二十卖不卖？
他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八……
我……是不是有点傻！
 
 
4、表哥今天去商场买东西的时候，买完出来外面下起了大雨。
没办法就叫了辆出租车，司机是一个30多岁的大叔。
半路上，司机走神了，追尾了一辆正在等红灯的宾利添越。
司机故作镇定的对表哥说：兄弟，车费我不问你要了，能帮我出出修车的钱嘛？
表哥直接拿出一张百元大钞：大哥，不用找了，就算是小弟的一点心意吧！
 
 
5、奉劝各位，千万不要招惹女同事，漂亮女人报复起来实在是太狠了。
几年前我刚上班那会，公司女同事想用我办公室的打印机，按照当时公司的管理规定，我是不能让她用的，所以当时我就拒绝了。
就这么一点小事，她就惦记上我了，在随后的半年时间里，我成了她的男朋友，简单点说，她得到了我。
婚后，她给我生了3个儿子，你们没看错，是3个儿子，这个报复是不是太狠了？
 
 
6、我回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！！！人不如狗啊！！！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！！！
 
 
7、小姨子想开一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？？？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？？？我烧的是那些写过字的废纸。”
 
 
8、富豪经常给一个小网红刷礼物，小网红最终嫁给了富豪。然后因为年龄相差太大，两人经常吵架，基本富豪买个LV的包包就哄好了。几年后，富豪又跟小网红拌嘴，结果买了好多的包小网红都不理富豪。小网红说：“你不是嫌我年纪大了吗？？？别碰我！！！”然后把富豪推到一边。富豪脑子抽了说：“老婆别生气了好吗？？？我不是那意思，就算你老了，依然是我老！！！”
 
 
9、我回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！！！人不如狗啊！！！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！！！
 
 
10、小姨子想开一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？？？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？？？我烧的是那些写过字的废纸。”